Стало загальноприйнятим, що наш мозок і тіло пластичні. Ми можемо значною мірою формувати їх через наше харчування, життєвий досвід, розумові та фізичні вправи. З особистого досвіду можу також сказати, що наші особистості пластичні. Ми можемо кардинально змінити їх, якщо матимемо волю до змін, а також твердість, завзятість і наполегливість, необхідні для того, щоб довести ці зміни до кінця.

Я не знаю, чому я був таким сором’язливим, інтровертним і соціально незграбним у дитинстві. Існує багато потенційних причин, але найпростіша постфактум раціоналізація полягає в тому, що мої інтереси кардинально відрізнялися від інтересів моїх однолітків. Я був надзвичайно старанним, допитливим і серйозним, і моя інтелектуальна зарозумілість змушувала мене дивитися зверхньо на дітей, які не поділяли моїх інтересів. Я був в принципі задоволений своїм життям і тим, ким я є, хоча часто був самотнім. Наслідком цієї ізоляції стало те, що я ставав дедалі успішнішим у своїх інтелектуальних та академічних починаннях, але так і не розвинув базові соціальні навички.

Коли я вступив до Прінстона, мені здавалося, що я потрапив до раю. Свобода вибору занять з-поміж сотень варіантів є нечуваною у Франції, де все по суті призначено для вас. Академік у мені був як риба у воді. Я прослухав курси майже на всіх факультетах – молекулярна біологія, інформатика, Римська імперія, математика, російська література, китайська мова, історія Східної Азії, Пелопоннеська війна, психологія та багато іншого! Більше того, мені доводиться спілкуватися з блискучими професорами, які мають проводити години і розмовляти з тобою. Шокуюче мало людей насправді користуються цим!

У соціальному плані я очікував зустріти більше людей, які поділяють мої інтелектуальні нахили. Я знаю, що такі були в Принстоні, бо зустрічався з кількома після Принстона, але на той час я не знав, як їх шукати. Крім того, у мене так добре виходило отримувати п’ятірки і робити свою справу, і так погано – спілкуватися, що я зосередився на тому, що у мене справді виходило. Я дійсно працювала над своїми ораторськими здібностями, оскільки на першому курсі я з тріском пройшла курс бухгалтерського обліку, а згодом стала асистентом на цьому курсі і викладала його своїм колегам-студентам.

Я почала усвідомлювати себе лише в McKinsey. Всі, кого я зустрічав, були неймовірно розумними та цікавими, з таким різноманітним бекграундом. Більше того, ми всі були, по суті, невпевненими в собі відмінниками. Я одразу відчув зв’язок. Я провів незліченну кількість годин, переробляючи світ з моїм чудовим колегою по офісу, і ще незліченну кількість годин, розмовляючи про все і вся з багатьма моїми колегами-аналітиками, яких я тепер з гордістю можу назвати своїми найкращими друзями!

Також саме в McKinsey я почав розуміти, що яким би розумним я не вважав себе (а McKinsey спеціалізується на наймі молодих людей, які думають, що знають все – лише набагато пізніше я зрозумів, як мало я знав насправді), цього було недостатньо. Я помітив, що найуспішнішими були люди, які були найбільш екстравертними та соціальними. Вони агресивно і відкрито домагалися проектів, які їх цікавили, добре спілкувалися з колегами, начальством і клієнтами. Я зрозумів, що для справжнього успіху в людському суспільстві я повинен намагатися почувати себе так само комфортно в цих соціальних ситуаціях, як і в бізнесі та інтелектуальних починаннях.

Я з ентузіазмом взявся за цю справу, і McKinsey була більш ніж готова допомогти. Я записалася на семінар з усних комунікацій, щоб попрацювати над своїми навичками публічних виступів та презентацій. Мене знімали на відео під час презентації, а потім словесно знищували, розбиваючи і критикуючи кожен елемент презентації, щоб допомогти мені працювати над моїми “потребами розвитку”. Це було жорстоко, але ефективно!

Потім я записався на семінар з навичок письмової комунікації, домігся, щоб якомога більше матеріалу було представлено клієнтам, і виступив з презентацією про торговий бізнес перед усіма партнерами з фінансової індустрії на конференції в Барселоні. Коли я вийшов на сцену, у мене стугоніло в скронях, долоні спітніли, і я відчував, що зараз помру! На щастя, на початку презентації я розслабився і зміг вистояти!

На той час, коли я керував компанією Aucland, я дуже добре орієнтувався в соціальній взаємодії в бізнес-середовищі. Мій досвід там підняв мій рівень комфорту на зовсім інший рівень. Я все ще дуже боялася першого великого телевізійного інтерв’ю. Я знав, що по той бік камери – мільйони глядачів одного з найпопулярніших шоу Франції (Capital). Знову ж таки, після того, як я почав, я розслабився, і все пройшло дуже добре. Між успіхом цього шоу та нашою зростаючою популярністю у французькій пресі (читайте Як ви залучили свій перший раунд фінансування? щоб дізнатися подробиці про те, як це сталося), я зрозуміла, що не тільки більше не боюся публічних виступів, але й отримую задоволення від розмов про те, що ми робимо! Більше того, я зрозуміла, що мені також подобається працювати з моїми співробітниками та партнерами, ділитися досвідом, вчитися та кидати виклик один одному!

Перший етап мого навернення був завершений. У бізнес-середовищі я перетворився з одинака, який любив усе робити сам, на впевненого, пристрасного екстраверта, який любив виступати на публіці та працювати зі співробітниками і партнерами. Я також мав честь познайомитися з кількома фантастичними людьми, яких я з гордістю називаю своїми друзями. Однак, незважаючи на те, що у мене було кілька близьких друзів, я все ще не відчувала себе комфортно в соціальному середовищі. Я чудово спілкувався сам на сам, обговорюючи теми, які мене цікавили, але боявся спілкування з великою кількістю людей. Більше того, оскільки я був настільки успішним і комфортним у своєму діловому житті, що мені було легше робити це, ніж зосереджуватися на особистому житті.

Не треба бути ракетником, щоб зрозуміти, що найуспішніші люди в соціальному середовищі – це екстраверти, впевнені в собі, комфортні та соціальні за своєю суттю. Іншими словами, вона вимагала саме тих рис, які я намагався розвинути в бізнес-середовищі.

Я повернулася до Сполучених Штатів у 2001 році, щоб заснувати Zingy, і коли я оговтувалася від нерозділеного кохання, вирішила, що настав час подолати страх перед соціальними ситуаціями. У знайомствах мене завжди стримувало поєднання надзвичайного страху бути відкинутим з найвищими стандартами у світі. Мені довелося вирішувати проблему з головою. Мені здалося, що найкращий спосіб подолати страх бути відкинутим – це бути відкинутим. На 100 днів восени 2001 року я відкинув усі критерії відбору, окрім зовнішності, і змусив себе підходити до 10 випадкових дівчат щодня і запрошувати їх на побачення. Я навіть відстежував свій прогрес в електронній таблиці. Ви не здивуєтеся, дізнавшись, що коли ви підходите до випадкових дівчат на вулиці, щоб запросити їх на побачення, ви часто отримуєте відмову – особливо, коли ваші перші спроби незграбні, нервові та невпевнені в собі.

Я дізнався, що другою найкращою фразою для знайомства була така: “Оскільки здається, що наші життя рухаються в одному напрямку, я відчув себе зобов’язаним представитися вам”. Якщо дівчина сміялася або посміхалася, у мене з’являлася можливість. Найчастіше вона просто ігнорувала мене або йшла геть, часто дивлячись на мене, як на божевільну. Найкращою фразою для знайомства було і залишається “Привіт!”.

У мене був закон великих чисел. Коли ви запрошуєте 1000 людей на побачення, обов’язково хтось скаже “так”, і в цьому випадку 45 дівчат відповіли “так”. Настав час навчитися “американським знайомствам”. Не пройшовши через цей процес раніше, я припустився всіх помилок, описаних у книзі. Найголовніша помилка – вечеря на першому побаченні. Як ви пам’ятаєте, я вибирав дівчат навмання, і мені не спадало на думку, що ми можемо бути несумісними. Моє перше побачення було жахливим. Нам не було про що розповісти одне одному, і я збожеволів від нудьги. Гірше того, я застряг з рахунком в той час, коли у мене було дуже мало грошей. Не будучи особливо швидким у навчанні, я припустив, що це була випадковість. Після трьох-чотирьох жахливих вечерь на першому побаченні я зрозуміла, що напої на першому побаченні – набагато краща ідея!

Потім я дізнався, що американські знайомства дуже регулюються. Здається, що майже кожен боїться поділитися своїми справжніми почуттями, бо боїться постраждати або завдати болю іншій людині, і тому люди дотримуються “правил”. Існують чіткі соціальні очікування щодо того, що є сексуально доречним на якому побаченні, як проявляти зацікавленість (або її відсутність). Багато трюків у таких фільмах, як “Хітч”, насправді правдиві. Цікаво також побачити базову психологію в дії: хтось, кому ви подобаєтеся, буде імітувати вашу поведінку – наприклад, підніматиме свій напій, коли ви це робите.

Весь цей епізод був також цікавим соціальним експериментом, оскільки розширив мій кругозір. Прибравши всі критерії відбору, я почав ходити на побачення з дівчатами з різним походженням, роботою та захопленнями. Це лише зміцнило мою віру в те, що хоча протилежності можуть притягуватися, люди, які схожі, створюють набагато кращі пари. Зрештою, мене не зацікавила жодна з 45 дівчат, хоча кілька з них були зацікавлені в мені. Якщо вже на те пішло, то це зруйнувало мій страх перед відмовою, оскільки я зрозумів, що 955 дівчат, які мене відкинули, в середньому нічим не відрізнялися і просто не усвідомлювали, наскільки я був казковим (якщо тільки не помилялися :)). Я також зрозумів, наскільки низькою є ціна відмови. Мені відмовляли по кілька разів на день, щодня протягом трьох місяців, і нічого не відбувалося. Це просто нічого не означало.

І з цими новими знаннями та впевненістю я почав залицятися до дівчат, які мене дійсно цікавили (суперрозумні, суперпристрасні, суперамбітні, суперінтелектуально допитливі та надзвичайно авантюрні з еклектичними інтересами), і я вдячний за те, що мав задоволення розділити життя з кількома фантастичними дівчатами! Цікаво, що окрім побачень, мені почали подобатися соціальні ситуації. Хоча мені все ще подобалося проводити досить багато часу на самоті, я також почав любити ходити на вечірки і бути в оточенні людей. За тестом Майєрса-Брігса я пройшов шлях від INTJ до XSTJ ((ISTJ/ESTJ) до ENTJ).

Перехід був завершений. Я стала тією людиною, якою є сьогодні – комунікабельною, екстравертною і впевненою в собі в будь-якій обстановці. Люди, які знають мене лише кілька років, не можуть повірити, якою я була сором’язливою, інтровертною і соціально незграбною. Цікаво те, що людина, якою я є сьогодні, – це не менше я, ніж людина, якою я був 15 років тому. Ми дійсно є тими, ким ми вирішили бути в той момент, в якому живемо!

Оскільки я благословенний високим середнім рівнем щастя, сьогодні я так само щасливий, як і тоді, але мені набагато комфортніше бути більш гармонійною людиною, якою я є сьогодні. Я також радий сказати, що ні про що не шкодую. Якби не людина, якою я був раніше, я міг би не бути там, де я є зараз.

Нашу особистість, як і багато інших речей, можна змінити завдяки зусиллям і відданості справі. Тепер вам просто потрібно вирішити, ким ви хочете стати, і працювати над цим. Процес може здатися складним на початку, але швидко стає цікавим. Щасти вам!